большая тёрка

Обсуждают в коллекции

Фильм «Фонтан» 81


Тёрка в тагах


Сейчас обсуждают

sophiaivy → E3 11
sophiaivy → Е3 6

Друзья

Её(5) Общие(0) Хотят дружить(0)


  • ACXap

  • GOOGLE

  • p-elena

  • T-igra

  • xebnR

  • login

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Личная лента

фото

chuda

где-то тут)))
Портрет жителя
  1. Киноклуб
  2. Меломаны
  3. Геймеры
  4. Софтклуб
  5. Книгоманы
  6. Кулинары

Подставки для пива

22 комментария

Семенович рассказала как завоевать мужчину

http://www.cn.ru/terka/post/1610037/edit/
Бывшая солистка "Блестящих" Анна Семенович рассказала, как понравиться мужчине на первом свидании.

29-летняя певица находится в поиске любимого мужчины. Сейчас для нее на первом месте стоит работа, но сменить приоритеты девушка уже давно готова. Анна обладает всеми самыми необходимыми знаниями и навыками как произвести впечатление на мужчину, и готова ими поделиться.

Как считает певица, самая главная ошибка всех женщин - выдавать себя не за ту, кем ты на самом деле являешься. "Нам всегда хочется выглядеть лучше и предстать в каком-то амплуа перед любимым человеком. А Бог создал нам рот не только для того, чтобы мы им ели. Но и чтобы искренне разговаривали друг с другом. Правда - она всегда лучше, чем ложь, - рассказывает Анна Семенович. - Если ты не любишь прыгать с парашютом и ходить на охоту, а твой избранник это обожает, на первом свидании не стоит говорить: "Ой, я тоже это умею и люблю". Потому что потом "вранюшки" рано или поздно раскрываются. А когда человек ловит тебя на том, что ты можешь солгать, появляется недоверие. Это может сработать не в пользу девушки".

Анна признается, что по молодости, и она совершала подобные ошибки, а сейчас на первом свидании она старается показать себя такой, какая она есть. "По крайней мере, врать ни себе, ни ему не стоит. И потом, я считаю, что существует "химия". Если она на первом свидании не возникает, это тупик. А если все-таки "химия" есть, мужчина тобой наполовину завоеван. Нужно суметь его "добить" - проводить больше времени вместе, попытаться взглянуть на мир его глазами, стараться, чтобы он понял тебя".

Как истинная хозяйка, певица любит готовить, пишет "Московский комсомолец". Так, что знаменитая фраза "путь к любому мужчине лежит через его желудок" Анну ничуть не пугает: "Я люблю готовить, и не только борщи. Фирменный рецепт - тушенная в сметане курица, с яблоками, черносливом и морковью. На мужчин действует безотказно!"

Напоследок Семенович советует всем девушкам найти свою индивидуальность: "Если индивидуальности нет (хотя я в это верю с трудом), каждая может ее себе создать. Манеру говорить свою, особенную можно выработать, двигаться сексуально научиться. Запишитесь, в конце концов, на латиноамериканские танцы. Для этого ведь миллионы не нужны. И увидите, мужчин станет вокруг больше!"

Источник: Дни.ру

alt

alt

alt

alt

alt

15 комментариев

Пингвин с секретом

alt

alt

alt

2 комментария

Выдержки с форума по похудению

http://www.cn.ru/terka/post/1609959/edit/
"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка
Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!
Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!
Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..
Медуза Гормона

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!
Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!
Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!
Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?
Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!
Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!
Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).
Испужанна

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг…
Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников…
Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?
Фэтима

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! "

Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств

http://www.cn.ru/terka/post/1609877/edit/

Если мужчина пишет в анкете, что он:

«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.

«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.

«Раб»- искатель доминирующей е*ли, либо богатых лохушек, у которых можно спокойно без лишней возни выставить хату, подкрасть семейного золотишка, либо грязных трусов.

«Москвич» - Капотня-это другая страна!

«Олигарх. Ищу жену» - развод для тупых дур, предпочитающих тусовки, наркотики и клубы.

«Расстался с девушкой, ищу замену» - нытик. Будет долго и жалобно скулить о его былых отношениях, повествуя печальную историю о том, как его жестоко обманули и бросили, чтоб ты из жалости приехала к нему домой и «утешила» его.

Цитаты – говорят о несформированной личности. Когда очень хочется казаться начитанным и умным, но не знаешь, как.

Материальное положение:

«Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть» - безденежный нищеброд и халявщик. Хочет получить секс на первом свидании, желательно сразу, и желательно в ее машине, так как сам приедет на метро.

«Хорошо зарабатываю, обеспечен»- деньги есть, но жлоб и жадина. Делиться нажитым имуществом не собирается.

«Готов стать спонсором» - хороший человек, который не хочет, чтоб его любимая девушка себе в чем-то отказывала. Либо тот, кто ищет разовой случки за 3-15 тыс руб. (а то и вовсе бесплатно) Классикой не отделаешься.

«Непостоянные заработки»- студент, который на сайте недавно и еще не знает законов жанра. На первое свидание пригласит девушку в парк, погулять при температуре -15, а потом купит ей пива, а, проводив до дома, в подъезде полезет целоваться и попытается сунуть руку в трусы.

«Стабильный средний доход»- со своим стабильным средним доходом позволит пригласить тебя лишь в кино, чтоб как-то заполнить то время перед тем, как предложит поехать к нему домой. Ухаживать не умеет за неимением средств и фантазии, поэтому просиживание жопы в кинотеатре считает лучшим вариантом для первого свидания. Авось, удастся положить руку на колено девушки, и если совсем повезет прошмыгнуть к ней в трусы. Не прочь оказать интим услуги за деньги одинокой немолодой вдове с Рублевки, если она сама предложит.

«Хочу найти спонсора»- альфонс, будет настойчиво писать любовные письма одинокой вдове с Рублевки, не подозревая, что она уже давно занесла его в черный список. Не прочь от***ть у одинокого вдовца с Рублевки бесплатно.

Цель знакомства:

«Дружба и общение» - гей

«Перепска» - киберд**ер, любитель виртуального секса, прыщавый подросток, которому пока еще не начали давать девочки.

«Любовь, отношения» - романтик-халявщик. Ищет разовой случки, но предварительно нассыт тебе в уши про чистую любовь. Либо одинокий холостяк, ищущий бесплатную домработницу.

«Регулярный секс вдвоем» - озабоченный

«Секс на один-два раза» - бабник

«Групповой секс»- проститутка, альфонс, киберд**ер, озабоченный. Обычно в первом сообщении предлагает выслать фото своего полового органа.

«Брак, создание семьи» - см. любовь, отношения.

Увлечения:

«Автомобили» - у самого имеется в наличии тонирована шестерка, но с большим восторгом оборачивается на проезжающие мимо «Ферарри» и кричит «Вау!», любит фотографироваться рядом с чужими иномарками. В этом и заключается все его увлечение.

«Лыжи»- Вечный тусовщик. Любитель таких курортов, как Куршавель и пр. А также клубы, наркотики и телачек. Либо студент, который был бронзовым призером по лыжам в школе.

«Фитнес» - тупой качек. Обычно ставит в альбом фотки из спорт-зала, где напыжиный одной рукой поднимает майку и демонстрирует кубический пресс, а другой держит телефон и фотографирует свое отражение в зеркале. Считает, что ничто не заводит девушек лучше, чем фотография его жопы на весь экран.

«Реп» - малолетка и девственник. Киберд**ер.

«Хаус» - смотри «Лыжи»

«Авторская» - бородатый грязный бард. На первом свидании обязательно постарается потрясти вас своими вокальными способностям и нескладными песням из собственного репертуара. Особенно перед этим любит добавить: «Из раннего». «Позднее» видать еще поганей, чем «раннее». Хотя куда уж поганее?

Семейное положение:

«Состою в официальном браке» - женатик, который непрочь ***** на стороне. Очень боится трипера и прочей заразы. Любитель а.с, садо-мазо, куннилингуса и прочих извращений.

Размер члена:

«До 10» - шутник и весельчак. Считает своим долгом пометитт в графе «Автомомиль» марку «Заз»

«От 16-20» - 16 и 20 это две большие разницы.

«Более 20 см»- киберд**ер и таких не бывает.

31 комментарий

В помощь ищущим работу....

alt

6 комментариев

Сонный кот....

http://www.cn.ru/terka/post/1609851/edit/

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

alt

21 комментарий

Паспорт - удостоверение личности.....

паспорт1

паспорт

5 комментариев

От чего умирали россияне в 2007 году...(о грустном)

о грустном

Записка мамы сыну

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

2 комментария

еще одно объявление

хоть я и не пью, объявление понравилось

водка

9 комментариев

волшебные часы

для тех, кому времени не достаточно

часы

1 комментарий

грозный вид.....

кот

17 комментариев

обращение к жильцам

объявление

62 комментария

Уметь красиво нахамить

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Обратите внимание — плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

http://www.cn.ru/terka/post/1609527/edit/

А вам идет мэйк‑ап а‑ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только «резус‑фактор».

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться‑будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на***..

Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Вы такой умный, Вам череп не жмет?

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

24 комментария

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ

Светит солнце, тепло и ясно - к дождю и холодам.

Зайцы потирают уши - к сильному морозу.

Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы - к оттепели.

http://www.cn.ru/terka/post/1609350/edit/
Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся - к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.

Паук тянет паутину на себя - к наступлению холодов.

Бабушки крошат голубям кексы и пирожные - к скорому повышению пенсий.

На горизонте показался большой гриб - к долгой-предолгой зиме.

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал - к смерчу или урагану.

В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.

На рамах с внешней стороны появился мох - пора помыть окна.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка - к мелким неприятностям.

На подоконнике растет цветок - к скорой смерти от падения с небольшой высоты.

Ветер сильно дует, а облака стоят на месте - вы идете по земле со скоростью облаков.

Солнце всходит и заходит - к лишению свободы.

Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе - недалеко детское учреждение.

Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям.

Мох уходит с деревьев - к скорому лесоповалу.

Солнце садится в тучу - на западе расположен металлургический комбинат.

Мать кричит протяжно и долго - к скорому возвращению домой.

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии - покойнику не будет удачи.

Дорогу перебежала черно-бурая лиса - к деньгам.

Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову - к уже наступившему несчастью.

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами - так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают - к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями - к ногам у нее привязан кирпич.

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолет

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))

5 комментариев

Разговор по аське...

ОН: привет

ОН: я прочитал твою аську, есть вопросы

Я: я стесняюсь спросить, кто это‑я?

Я: привет

ОН: сколько тебе лет?

ОН: мы не знакомы

Я: ты же инфу читал, там все написано

ОН: как тебя зовут?

Я: :)

ОН: до свидания

ОН: я вас вычеркиваю

Я: и всё? даже кофе не попили? :)

ВОПРОС: это что же такого пугательного в моей аськеСмеётся... написана чуть ли не биография кратенько :) лишних вопросов как правило не возникает после прочтения.... в общем я сильно удивлена подобным поведением, настроение хоть улучшилось :)

29 комментариев

О настоящих мужчинах и настоящих женщинах

Ученыe провeли иcследoвание о тoм, кaкими должны быть настoящий мужчинa и женщина применитeльно к cовременнoму интeрнетy. Oбрабoтaв peзультаты многочиcлeнныx соцопрocoв и анкет, yченые пpишли к тaким выводам:

http://www.cn.ru/terka/post/1608206/edit/
Наcтоящий мyжчинa в интеpнeтe oбязaн:

1) Быть тысячником. Жeнщину нe можeт зaинтерecoвaть унылый неyдачник, кoтоpый нe споcoбен зaинтeрecoвaть дaже какyю-то жaлкyю тыcячу мудaков.

2) Умeть при жeлaнии пoпадать в тoп и нe пpомахивaтьcя. Мyжчинa, котopый гoдами нe мoжeт попаcть в топ, пoдoбен немому или заикaющeмуcя инвалидy, котopый годaми нe может cкaзать cвoe cлoво.

3) Уметь беcплатно и быcтpо найти и cкaчать любыe фильмы, мyзыку и прoгpаммы. Зaдoлбaли нытики, котоpыe клянчaт "пришлите мне нa мeйл, выложитe для мeня где-нибyдь", оcoбeнно в рaзгoвоpe с женщинaми. Hо при этoм нaстоящий мyжчинa никoгдa не должен жaлeть дeнeг на лицензиoнную кoпию, сколько бы oна ни cтоила!!! Taкие мы, женщины, пpотивоpeчивые.

4) Быть в состоянии cвoими руками за вечep cлепить более-мeнеe пpиличный сaйтик. Еcли мyжчина не можeт наpиcовать простeйший дизайн и пpиcпоcобить движoк, oн и в дальнейшем ни oдну жизнeннyю проблeму не cможет решить.

5) Уметь заpaбатывать в интеpнетe. Имeннo зарaбатывaть и имeннo в интеpнете. Kтo не знaет, как это дeлaетcя, нe мoжет или нe xoчет - тoт лох и нeyдачник и никoгда нe смoжeт при нeoбxодимости oбеcпечить сeмью, пoтoму что разгpyжать вaгоны его нe пуcтят тaджики.

Hастoящaя женщина в интеpнетe oбязана:

1) Иметь краcивыe cиськи и регуляpно пocтить иx фотки, быть рacкомплексoваннoй и oткpовенной. Стapые клячи, которые cтеcняютcя пoказать cвoи неудачныe сиcьки - нe женщины.

2) Имeть в каментаx нe мeнее 20 постоянных бeзнадeжных поклонников и плeвать нa них. Жeнщина, за кoтoрoй в интepнетe нe yвивaютcя тoлпы пoклoнников и пoдпевaл - нe женщинa.

3) Быть модеpaтoрoм кaкого-нибyдь бaбьегo cообщecтва, модериpовaть рeшитeльнo и cтрoгo. Клyша, котоpая мoжeт тoлько рoбкo строчить каменты - нe женщина.

4) Заниматься искyсcтвом: уметь кpaсиво, затeйливo и co вкуcoм pиcoвaть, фотoгpафиpoвaть или мaтериться. Женщинa, нe умеющая ничегo из вышeпepечиcленногo, - тyпая пи#$a.

5) Уметь заpaбoтать хотя бы нa интеpнeт. Женщинa, кoторaя нe может кyпить сeбе xopоший aнлим для нoрмaльного висения в интернeте - не женщина, и меcто ей нa кyxнe, a лyчшe - на антреcoлях.

6 комментариев

Шоколад...цифры и факты

Две конфеты в день снижают артериальное давление
В шоколаде содержится фенамин — вещество, создающее ощущение влюбленности.
Какао и шоколад содержат антисептические вещества, препятствующие образованию зубного налета.

http://www.cn.ru/terka/post/1608180/edit/
Употребление 25 г шоколада три раза в месяц продлевает жизнь почти на год. Но если есть слишком много шоколада, можно повысить риск развития сердечных заболеваний из‑за высокого содержания в нем жиров.
В 30 г шоколада или какао содержится 10% дневной нормы железа. Также шоколад содержит витамины A, B, C, D и E, кальций, калий и натрий.
20 мг кофеина содержит средняя плитка шоколада. Это в 5 раз меньше, чем в чашке кофе.
15% женщин в мире едят шоколад ежедневно.
В эпоху Возрождения шоколадом лечили подагру, горячку и простуду.
4, 4 кг шоколада в год съедает среднестатистический россиянин. Больше всего шоколада едят в Швейцарии, где на каждого жителя приходится более 10 кг сладкого лакомства в год.
Темный шоколад снижает кровяное давление. Для положительного эффекта достаточно всего 2 конфет из темного шоколада в день.
44% россиян предпочитают молочный шоколад. В любви к черному (горькому) шоколаду признаются 42% респондентов. Белый шоколад любят 6% наших соотечественников, преимущественно молодежь до 20 лет.
Самым колорийным считается молочный шоколад с добавками. Меньше всего калорий в горьком темном шоколаде.
Более 500 добавок используется в качестве дополнения к шоколаду. Наиболее популярные из них — орехи и изюм.

15 комментариев

Говорят сегодня по телику показывали сегодня :)

Бабка вчера в Новосибе возвращалась домой, перепутала подъезд, поднялась на «свой» 4-й этаж, открыла дверь ключём. Ключ подошёл:) вошла в квартиру, а там парень 23 лет, почти голым разгуливает. Бабка начала его лупасить.... Соседи вызвали ментов) когда менты приехали... короче, долго все смеялись)))

14 комментариев

ПРО ЖЕНСКИЙ МОЗГ

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство».

2. Повторитель «Хватит секса». (У некоторых работает наоборот).

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство «Кто, с кем, когда».

5. Генератор головной боли.

http://www.cn.ru/terka/post/1606198/edit/
6. Зона контроля «Только не залет!»

7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган «Импульсивный шопинг».

9. Зуммер «Хватит сегодня пить уже». (Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа).

10. Блок рубильников «Туфли, сапожки, босоножки».

11. Анализатор «Хочу и можно». (Активируется при блокировании п.п. 2,6).

12. Автоответчик «Ты меня не любишь».

13. Комплексное восприятие мужчин «Мальчик по каталогу».

14. Сенсор кремации пищи. (Слава богу у некоторых срабатывает вовремя). Получаются замечательные блюда!

15. Имитатор «Хранительница очага». (Есть очень удачные реализации!)

16. Симулятор оргазма.

17. Центр самокритики «Свет мой, зеркальце, скажи...»

18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

8 комментариев

Вот что значит сделать счастливым кого-то...

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:

1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом

http://www.cn.ru/terka/post/1606181/edit/
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18)Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) .....
4 .....
и т. д.

не забывая при этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься шопингом
51) не скандалить и не искать проблем
52) быть богатым
53) не раздражать ее
54) не смотреть на других девушек

в то же время необходимо:
55) быть внимательным к ней
56) не быть ревнивым
57) ладить с ее семьей
58) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...

ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы

К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью‑алкоголиком‑бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

104 комментария

Откомментировала фильм «Гарри Поттер и принц-полукровка»

первый раз смотрела Поттера как комедию с элементами фэнтази...Клёвый фильм...жду продолжения...
←назад123вперёд→
ВКонтактeTwitterFacebook