Народ пожалуйста без стёба!!!

Большая Тёрка / Мысли / Личная лента Pilosoff /

11 сентября 2009 в 03:09

Народ пожалуйста без стёба!!!

Пожалуйста напишите кто какие анекдоты знает но не повторяйтесь пожалуста и не надотупых типа колобок повесился! Помогите кто чем сможет мне очень надо!

92 комментария

Ктулху

Ктулху съел этот комментарий 11 сентября в 08:47

1 комментарий

but1k

11 сентября 2009 в 10:20

xmblpb

(покатился под стол)

MeDiYM

11 сентября 2009 в 09:18

Pilosoff,

Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

1 комментарий

Pilosoff

11 сентября 2009 в 18:52

MeDiYM, Спасибо!)))

Masian28

11 сентября 2009 в 09:32

Pilosoff,

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере

2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,

10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз!

_________________________________________________________________________

> Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

> - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере

> 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,

> 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:

> - Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"

1 комментарий

Pilosoff

11 сентября 2009 в 18:54

Masian28, Спаибо!) Второй не слышал рассмешило!)))

MaN1MaN

11 сентября 2009 в 14:31

Pilosoff, Из аськи....

- whereare you from ?

- I am from Kenya? and where are you from?

- I am from Zimbabwe

Дальше минута молчания....

- Pizdish

- Blya budu

5 комментариев

Pilosoff

11 сентября 2009 в 18:55

MaN1MaN, XDDDDDDDDDDDD Великий могучий русский язык!))) Спасибо!)))

1 комментарий

DominiG

12 сентября 2009 в 12:24

MaN1MaN, я так ржал =))))))))))

WWWhite

13 сентября 2009 в 10:45

MaN1MaN, пацталом!!! )))))))

skorpion-82

17 сентября 2009 в 17:34

MaN1MaN, ааааааа

GNUS111

11 сентября 2009 в 14:36

Pilosoff, Сегодня будем заниматься сексом по‑пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь.

1 комментарий

Pilosoff

11 сентября 2009 в 18:56

GNUS111, Пошло но смешно!))))))))) Спасибо!)))

MaN1MaN

11 сентября 2009 в 16:27

Pilosoff, Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом...

-тут я! И тут я! Тут я....

Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери....

-Кто там?

-Я!

-О!!! И там я !

1 комментарий

Pilosoff

11 сентября 2009 в 18:57

MaN1MaN, Есть пример на знакомом!))) Что то типа того!))))

Absteme

11 сентября 2009 в 16:46

Pilosoff, Тамбур пригородного поезда, попросту — электрички. Стоит новенький, еще в коробке, огромный импортный холодильник. А рядом с ним бабуля‑божий адуванчик, вполхолодильника ростом. Электричка подходит к станции и в тамбур из вагона выходят два молодых человека. Меж ними и бабушкой происходит такой разговор:

-Внучки, не поможете, мне, старушке, вынести холодильник на перрон.

-Какой базар? Конечно вынесем. Старость — уважаем!

-Ой, спасибо огромное.

Электричка останавливается, «внучки» под чутким руководством бабушки выносят холодильник на перрон и идут своей дорогой.

А в это время в одном из вагонов мужики все еще обмывают покупку нового холодильника...

1 комментарий

Pilosoff

11 сентября 2009 в 18:58

Absteme, Улыбнуло!))) Спасибо в духе онекдотов о штирлице!))))

Semn

11 сентября 2009 в 18:50

Pilosoff, подарить книжицу с анекдотами? или ссылок надавать?

2 комментария

Pilosoff

11 сентября 2009 в 19:01

Semn, если не сложно выполни оба пункта!)))) Ну если книжица в электронном формате это будет очень хорошо!)))

1 комментарий

Vendet2007

11 сентября 2009 в 19:08

Pilosoff, Сидит наркоман дома. Накуренный. Звонок в дверь. Открывает, а там смерть стоит.

Смерть — Последнее желание?

Наркоман — Можно курнуть?

Смерть — Это что такое?

Наркоман — Щас покажу, заходи.

Ну зашла, смерть покурила. Под через 2 часа смерть — «Ну я пошла!!!» и ушла.

Следующий день. Опять смерть.

Смерть — Пошли.

Наркоман — Мож покурим сначала?

Смерть — Хватит, покурили уже вчера.

Наркоман — А паровозиком?

Смерть — А это как???

Ну и опять повторилось. Смерть ушла, всё хорошо.

На следующий день. Опять звонок в дверь, смерть на пороге.

«Ну, покурим и я пойду???»

5 комментариев

Pilosoff

11 сентября 2009 в 19:14

Vendet2007, Слышал но всё равно спасибо!)))

3 комментария

Ктулху

Ктулху съел этот комментарий 11 сентября в 19:14

1 комментарий

Nizadramaniyt

11 сентября 2009 в 20:01

Pilosoff,

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Жарят Путин и Лукашенко президента Украины на вертеле.

Лукашенко спрашивает «Владимир, а зачем ты так быстро вертель крутишь?»

«Когда медленнее крутить Ющенко начинает уголь воровать!».

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные
программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на уйх! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться,
чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

2 комментария

Pilosoff

11 сентября 2009 в 23:18

Nizadramaniyt, Аааааааааааа спасибо ни одного не знал все смешные!)))

me-Nemesis

12 сентября 2009 в 02:47

Nizadramaniyt, спасибо, поржал. половину слышал, другую — нет.

Peters

11 сентября 2009 в 20:29

Pilosoff,

Завод. Телефонный звонок:

Абонент: Здрассте, а Иванова можно?

Дядя Вася: Он вышел.

А: А в цеху его нет?

Д.В. (кому‑то ещё): Михалыч, а Овцехуев у нас работает?

DABL-TRABL

11 сентября 2009 в 21:31

Pilosoff, Я ЗНАЯ ОДИН !!! короче собрал Русский царь немца,русского и чурку.Говорит им кто всю Россию пролитит на самолете пол царства получит,и каралеву...Немец литит литит бинзин кончился упал,русский литит литит бинзин кончился упал,ЧУРКАлитит литит литит пролетел всю Россию прелетает к царю,а у ЧУРКИ спрашивают как Всю Россию пролетел а ЧУРКА говорит«Чурка, чурка не дурак ЧУРКА ПИСАЛ В БИНЗАБАК».

3 комментария

Pilosoff

11 сентября 2009 в 23:20

DABL‑TRABL, Знаю знаю старый как сама жизнь!)))

Mefisto

12 сентября 2009 в 11:34

DABL‑TRABL, чукча только, а не чурка. :)

WarloG

14 сентября 2009 в 14:39

DABL‑TRABL, школота детектед! русски езыг опасносте!

Chii

11 сентября 2009 в 23:30

Pilosoff, рассказывал нам преподаватель по финансам организации... :

Приходят 2 грузина в гастроном за конфетами и говорят продавцу: "нам, пожалуйста, конфеты «Мыеё»,

продавец в шоке — «что за „мыеё“?? не знаю таких конфет, а как фантик выглядит?»

грузины: «ну такой желтый яркий, с фруктом...»

продавец: «Аааааа, так это же ананасные!»

грузины: «точно, блин, не мы её, а ана нас!!!»

Snoopyk

11 сентября 2009 в 23:43

Идёт пьяный стоматолог по больнице, и вместо своего кабинета заходит в кабинет гинеколога, там на кушетке баба лежит.Он к ней подходит, наклоняется, одевает очки и говорит: Ну что бородатенький?!? Шепелявим?!? )))

1 комментарий

Pilosoff

12 сентября 2009 в 02:35

Snoopyk, XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Pinkidy

12 сентября 2009 в 00:28

XXX:
Прива!
LLL:
Здароф
XXX:
Прикинь щас наблюдал такую картину, вообщем сидим мы с парнями на лафке пьём пиго,
с первого этажа арёт музон, через n‑времени из окна вылетает птичка, мы это всё дело
палим, через секунд пять вылетает с грохотом клетка))и тут же крик в догонку клетке
-У***ще не забудь своё логово!!!!
LLL:
))))))))))))))

Ksenya: — все‑таки я не творческий человек, я в этом вчера убедилась
0lga: — села рисовать маслом и сожрала его?

Kenny:А разница админа и програмера?
Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

5'nizzz
на работе я.только что тащили шкаф. нам пришел. 5 сисадминов тащащих шкаф эт жопа... сначала 1 предложил его разобрать — так легче, типо давайте мыслить рационально. 2 — просверлить огромную дыру в потолке и поднять его на троссах. 3 — зайти из серверной на шкаф удаленным доступом и перенести его так в офис. я предложил скачать ботов с инета, чтобы они тащили. в итоге своими силами и матом он наконец то оказался тут. вот теперь думаем.. нахрен он тут нужен...

Белочка
Привет! Давай знакомиццо.
BeerGuru
Ё ***! Допился.

7 комментариев

Pilosoff

12 сентября 2009 в 02:36

Pinkidy, Ты где такого ржачного надыбал это что из реальных переписок людей?О_О XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

6 комментариев

soundwave

12 сентября 2009 в 02:08

Pilosoff, забавные анекдоты)из игромании довольно 06 года)

Антивирусная программа:

Обнаружен вирус!что делать?

-вылечить

-переместить

-удалить

-игнорировать

-послать другу!

*************************************

Встречаются два программиста:

-ты чего такой грустный?

-да чтото с досом.

-виснет,глючит?

-да нет,просто дасморк.

********************************************

Вас приветствует программа установки Windows!откиньтесь в кресле,расслабьтесь,закройте глаза и молитесь!..

***************************************************

Задачка,которую хороший программист решит несколько секунд,а хороший физик сойдет с ума: «Ася весит 4,2 метра.За какое время она скачается,если ширина канала — 5 кило в секунду?»

****************************************************

Он был настолько одинок,что на его почтовый ящик даже спам не приходил...

********************************************************

Новая дурь..Ctrl + V

Вставляет...

*****************************************************

Мужик работает сисадмином в большой аукционерной компании(общий канал персоналок,серверов и узлов — порядка 4000)

звонит девушка:

-я дома на клавиатуру кофе пролила.что делать?

Сисадмин:

-Сплосни под краном и денек посуши.

Трубку положил,а сам думает:«лишь бы не как в прошлый раз».Через денек звонок,та же девущка:не работает, мол.

он говорит:

-ну приноси.

А сам опять думает:«лишь бы не как в прошлый раз».приносит — ну точно,ноутбук!

***************************************************************

По радио сообщили о переходе на зимнее время,сказав,что «этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку на один час назад,на 02:00».

У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...

*************************************************************************

Человек звонит в службу техподдержки с вопросом:«кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?».

В итоге выяснилось,что всему виной стало системное сообщение «General failure reading your disk»...

**********************************************************************************

Если вам не хватает отцовской любви:правой кнопкой мыши=>создать папку.

*****************************************************************************

блин пока писал,оборжался=))))

15 комментариев

Pilosoff

12 сентября 2009 в 02:38

soundwave, Благодарствую своеобразной сфере совеобразный юмор!)))) Спасибо!))) Смешно!)))

9 комментариев

destrouer

12 сентября 2009 в 22:35

soundwave, ИГРОмания, 111 выпуск, за декабрь 2006-ого года!Я прав?

4 комментария

14988

12 сентября 2009 в 11:59

Pilosoff, когда мне было 7 лет,мы с бабушкой пошли в летнее кафе покушать,пошел дождь,и мне потребовалось 4 часа чтобы доесть свой суп.

GVTaler

12 сентября 2009 в 12:37

Pilosoff, Ну так и вот..

Собирается мужик в коммандировку и думает что всё равно жена с кем нибуть да переспит, куплю‑ка я ей робота хоть буду знать скем и когда. Решено — Сделано.

Приходит домой и говорит : Знакомся дорогая это Жорик что не захочешь всё сделает, просто скажи «Жорик Я хочу ......»

Ну жене не терпится попробовать она за считаные минуты собирает мужа и отправляет его в коммандировку. Подходит к Жорику и говорит «Жорик Я хочу ХХХ», ну тот и начал.

прошло 2 часа и до жены доходит что как его выключить она не знает(!)(!)(!)

Стучится в стену и говорит: Сосед скажи «Жорик Я хочу ХХХ»

Сосед: на*уя?

Жена: Бутылку поставлю!

Сосед:Ну ладно — «Жорик Я хочу ХХХ»

Жорик проламывает стену и принимается за соседа....

Прошёл месяц, муж возвращяется из коммандировки идёт по опустевшему двору к одинокому дворнику и Спрашивает: Слышь а где все?

Дворник оглядываясь посторанам: Не знаю где все, но Жорик где‑то рядом

Aist

12 сентября 2009 в 12:58

Pilosoff, Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: 'Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?'...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: 'Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?'...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: 'Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?'
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: 'Бл&@ь, догоню — убью на х@й!!!'

soundwave

12 сентября 2009 в 13:33

Pilosoff, =))))

Русский, немец и американец попали к каннибалам. — Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

**********************************************************************************************

Проснулся... смотрю: что‑то не то... «Что‑то не то» тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

2 комментария

JeFFo

12 сентября 2009 в 15:29

soundwave, +1 за первый

1 комментарий

jastreb49

12 сентября 2009 в 13:34

Pilosoff, колобок повесился

Qwertyu2

12 сентября 2009 в 13:43

Pilosoff, Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.

2 комментария

Pilosoff

13 сентября 2009 в 18:49

Qwertyu2, Уже было...

1 комментарий

Farengeit1989

12 сентября 2009 в 14:52

Pilosoff, идет полицай по Парижу, дубинкой размахивает.. смотрит, машина на обочине характерно качается..подходит,заглядывает в окошко и говорит так с сарказмом:«о, я следующий.!» парень отрывается от дела и говорит: « отлично! никогда мента не е**л..!»

JeFFo

12 сентября 2009 в 15:34

Бежит заяц по пустыни да оазиса, видит впереди яма. Смотрит а там лев — «Не вот это подарок судьбы, папался п*дарас, так те и нада.» «Да, чтоб ты сдох за то что ел зверьё» -заяц прыгает вокруг ямы и смеётся. Песок осыпается и падает в яму. Подойдя ко льву, ложит руку на грудь и говарит -«Бля не поверижь, извенятся пришол»

redsh

12 сентября 2009 в 18:11

- Как опpеделить пол котёнка?
- Беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если — побежала, то это — кошка.

DrAlex

12 сентября 2009 в 18:58

Pilosoff,

Борман и Гитлер стоят на балконе, под балконом стоит
Штирлиц. Борман:
-Мой фюрер! Хотите проверить является ли Штирлиц русским шпионом?

-Конечно!

- Давайте бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается
по‑русски, значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Ёб твою мать!
Борман:
- Тебе пиздец, Штирлиц!
Гитлер:
- И тебе пиздец, Борман!

Nizadramaniyt

12 сентября 2009 в 19:01

Pilosoff,

история в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?”
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

хе-хе-хе

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

1 комментарий

Pilosoff

13 сентября 2009 в 18:53

Nizadramaniyt, 2-ой до слёз!))))))))))))))))))))))

Un10R

13 сентября 2009 в 00:36

Pilosoff, колобок повесился

3 комментария

Pilosoff

13 сентября 2009 в 18:56

Un10R, Его уже третий раз пишут неужели других анекдотов болеее осмысленных не хнаете!(

2 комментария

destrouer

13 сентября 2009 в 01:05

Pilosoff, на выбирай любой. http://www.cn.ru/forum/showthread.php?t=11

1 комментарий

destrouer

13 сентября 2009 в 01:06

http://www.cn.ru/forum/showthread.php...

вот так

WWWhite

13 сентября 2009 в 11:11

Pilosoff, монастырь. батюшка собирает всех монашек во дворике, посреди дворика ставит тазик с водой и говорит:

- Кто видел х**?!

Все монашки стоят, переглядываются... батюшка:

- Кто видел х**, всем подойти к тазику и помыть глазки!

Минута раздумия и процессия потянулась к тазику... Все помыли, батюшка дальше:

- Кто держал х** в руках?!

Монашки опять стоят переглядываются... Батюшка:

- Всем кто держал х** в руках, помыть руки!

Опять минута раздумий и вновь процессия тянется к тазику... Вдруг с задних рядов голос:

- Батюшка, батюшка! А можно я рот прополощу пока ж**у мыть не начали...

TrAvAkYr

13 сентября 2009 в 14:21

Pilosoff, Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать.
Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать!
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде.
Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!Ну чего ты, на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

TapakaH

13 сентября 2009 в 18:58

Pilosoff, Как определить пол котенка?

Взять котенка, бросить в мясорубку, полученную массу поделить на 2 равные кучки.. Каждая из них как раз составит пол котенка..

Masian28

14 сентября 2009 в 15:22

Pilosoff, када у нас не было телевизора, мы все смотрели вентилятор

Barracuda87

14 сентября 2009 в 16:49

Pilosoff, решил как то буратино подр@чить...и сгорел

Решил буратино покончить жизнь самоубийством, взял дрель и...засверлился

1 комментарий

Pilosoff

16 сентября 2009 в 21:31

Barracuda87, Может ты и стебался но хоть и тупой но ржачный и что то новое!)))

Nurrka

15 сентября 2009 в 12:14

Pilosoff,

летят, значит, в самолете 2 еврея, муж и жена, в какую‑то африканскую страну. Стюардесса объявляет, что одна половина населения этой страны болеет сифилисом, а другая туберкулезом, будьте типа осторожны. муж не расслышал и спрашивает: — Сара, а что сказала эта прекрасная молодая девушка?

жена: — Исаак, эта девушка сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет)

Ufomen

15 сентября 2009 в 18:47

Соревнования по борьбе. Тренер дает последние наставления своему борцу:
— Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся ему на его коронный захват. Если попадешь — все. Сливай воду. Из этого захвата выхода нет.
Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встает и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рев трибун. Идет в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:
— Как так?! Из этого захвата нет выхода!
— Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил..
— Но ведь это запрещено!
— Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!..

Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит
на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты
приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево,
его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик — служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца,
я слажу и ее связываю. Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье?
- Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я — МОЧИ Альбертика!

Bassistka

16 сентября 2009 в 01:17

Pilosoff,

Тебе прямая дорога на Башорг !))

большая тёрка

Тёрка в тагах

Друзья

Народ пожалуйста без стёба!!!

http://www.cn.ru/forum/showthread.php...