В России символом человека, которого хрен убьешь, был Григорий Распутин, которого, как известно, сначала кормили пирожными с цианидом, потом пытались заколоть, потом пристрелить, потом утопить, а потом после всего этого еще и сжечь. А недавно я наткнулся на совершенно потрясающего героя Америки, нью-йорского бездомного
"Несокрушимого" Майка Маллоя. Одна банда решила хорошо погреть руки на страховых полисах. Они набрали бездомных, в том числе и Майка, уговорили его подписать полисы на сумму 2000 долларов (огромные деньги на то время), которые в случае его смерти в результате несчастного случая переходят этим ушлым ребятам. В обмен они позволяли Майку бухать в их баре столько, сколько он сможет выпить. Они надеялись его быстренько споить до смерти и получить деньги, но, как говорится, хрен угадали. Банда состояла из итальянцев, а потому, в силу культурных различий, они не обратили внимания на две важных детали. Во-первых, Майк был бывшим пожарным. Во-вторых, и это самый важный фактор, он был ирландцем. А потому вскоре макаронники в слезах начали считать убытки от того, сколько у них выпивает старина Маллой. Ок, решили они , давайте мухлевать и давать ему алкоголь с антифризом. После этого Майк слегка начал сдавать, но все равно приходил с завидной регулярностью. Они давали ему алкоголь с крысиным ядом, скипидаром, а на закуску сардины с обойными гвоздиками. Но бравому ирландцу было все нипочем.
Что ж, бандюки решили применить более радикальные средства. Как-то в зимний вечерок, напоив Майка очередной раз до беспамятства, они его раздели, увезли в Сентрал Парк, облили пятью галлонами воды, бросили в сугроб и пошли обратно в бар отмечать надежду на скорое свидание Маллоя со святым Патриком. Когда на следующее утро Маллой заявился к ним, чтобы опохмелиться, он радостно закричал оторопевшим гангстерам что-то вроде: "Прикиньте, ребята, я вчера так надрался, что где-то потерял свою одежду и уснул голым в сугробе. Слава богу, что меня нашли полицейские, которые дали мне новую клевую одежду". И немедленно выпил за свое чудесное спасение. Представляю, как итальянским браткам в том момент хотелось просто пристрелить несгибаемого ублюдка, но это бы лишило их страховки. "Ок, попробуем другое средство", - решили они и дали таксисту 150 долларов за то, чтобы тот выбросил пьяного Маллоя из машины на скорости 72 км/ч. Пару недель о Майке ничего не было слышно, и они было решили, что уже все, пора обналичивать чек, но Несокрушимый Майк явился после госпиталя со словами: "Ребята, доктора запрещали мне пить все это время, поэтому надо наверстать упущенное".
В конечном итоге, они не выдержали и сжульничали - вызвали Майка на алкогольное соревнование "кто больше выпьет", на котором тот победил, а потому на радостях надрался до беспамятства, пришли к нему в комнату с баллоном газа, засунули ему в рот трубку и отравили его. Но святой Патрик, конечно, не простил такого злодеяния. Слухи о Несокрушимом Майке и попытках его убить давно ходили по району. Поэтому когда полицейские (а среди копов Нью-Йорка полно ирландцев) узнали о внезапном конце Маллоя, они быстренько докопались до истины, упекли всю банду в Синг-Синг, а потом поджарили на электрическом стуле. И я уверен, что если есть рай и ад, то в раю сейчас Майк и святой Патрик играют в игру "кто больше выпьет", а потом в ирландские тыкалки, а этих макаронников до сих пор поджаривают на медленном огне. Такие дела
−5
