О любви...

Большая Тёрка / Мысли / Личная лента durakdurakom /

25 марта 2014 в 12:56

О любви...

выдержка из "Книги, которая никогда не будет написана, поскольку никто её не будет читать, даже автор"

Для начала неплохо бы определиться - что такое - любовь?
Это очень-очень общее слово. Особенно в русском языке: люблю плов, люблю Машу, люблю кататься...
Поэтому сразу конкретизируем: любовь мужчины к женщине и наоборот.
Стало немного яснее, но не слишком. Дело в том, что любовь - это самая мифологизированная область человеческой жизни. Всё дело в стремлении человека абстрагироваться от своего животного происхождения (кстати, а потом сравнивать свою любовь с лебединной и т.д. - но зоологи знают и посмеиваются в усы) и идеализировать всё, что связанно (по их, людей) мнению с "человечностью". Кстати, на этом стремлении к идеализации и мифологизации можно неплохо заработать - если бы автор "Золушки", к примеру, запатентовал основу сюжета - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле; на идеализации любви зарабатывают журналы, ТВ, "индустрия красоты", киношники. Поэтому эта мифологизация всегда была и будет и от неё непросто избавиться в своём сознании.
Беда в том, что девушки, начитавшись романов/насмотревшись "сумерек" и проч. не способны к стабильным отношениям. Равно как и юноши, начитавшиеся В.Скотта/насмотревшись блокбастеров про супергероев (кстати, основанных на всё той же "Золушке"). Потому как идеал и реальность лежат в несколько разных плоскостях.
Если же отбросить все мифы - получается это http://lurkmore.to/Любовь.
....
Дисклеймер: Лурка - это вообще-то ресурс для взрослых. Школота туда заходит из-за матерков и сленга, взрослые чураются (или делают вид), ибо со временем сознание захламляется стереотипами. Самый популярный стереотип, связанный с информацией: важна не суть информации, а источник. Это сильно упрощает обработку информации: не нужно думать насколько информация соответствует Истине - если источник "правильный" - значит верно всё, до запятой, если нет - что бы там источник не вещал - враньё. Это превращает людей в баранов, но им это нравится (как-нибудь я расскажу почему бараны логику не любят).
Меж тем Лурка обладает всеми признаками объективного источника информации: как правило на каждую тему представлены, минимум, две точки зрения (полярные), наличиствуют ссылки на научные факты и общеизвестные истины, ресурс не чужд самоиронии/самокритики и не утверждает, что является Истиной, до последней инстанции (чем грешат, в стиле изложения информации, другие, уважаемые источники информации).
....
Кстати, в статье на Лурке хорошо расписаны способы заработка на "любви". Статья рвёт шаблоны и нагоняет деперссию. В неё не хочется верить. Но тем не менее, основная мысль там верна.
Верна, но не раскрыта до конца.

Всё из-за терминологии. В статье на Лурке описана любовь-страсть, любовь-секс и т.п.
А есть - любовь-стабильные_отношения. Собсно смешиванием этих понятий с предсказуемым фейлом в итоге все и занимаются. А не разобравшись где - любовь-страсть, а где - любовь-стабильные_отношения невозможно, собсно, построить эти стабильные отношения, вот в чём печалька. Зато на этой подмене хитрые дяди зарабатывают денюжку... И сами, в свою очередь, поверив общее враньё, в которое внесли свою лепту, попадаются на ту же удочку, я гарантирую это!
Так в чём же раница между любовью-страстью и любовью-стабильными отношениями?

Собственно любовь-страсть это сильное чувство (Страсть!) замешанное на сексе, комплексах, стереотипах (например, "стереотип красоты" - эталон красоты, принятый в обществе), желании обладать, конкуренции (да-да, как ни странно). Это всё прекрасно описано в статье на Луркоморье, не буду повторяться.
От себя добавлю небольшой тест: сколько ты не убеждай человека, что у него не любовь, а страсть - всё равно, пока "всё кипит", он это не воспримет. Как правило осознание приходит после, и то - не всегда. А проверить-то просто: нужно спросить: "что ты любишь в этом человеке". Далее последует описание внешности ("за красивые глаза") и личных качеств. Вот здесь нужно просто понастойчивей порасспрашивать - откуда у человека убеждённость, что его предмет обожания обладает этими качествами. Выяснится, что эти качества придуманы, как, собсно, и сам ОБРАЗ предмета любви. Это называется идеализация, этому подвержены все юные особи обоих полов (и не только юные) и именно поэтому считается, что "любовь слепа". Но это верно лишь для любви-страсти!

Любовь-стабильные_отношения - это партнёрство. Согласитесь, странно испытывать страсть к партнёру. Уважение, интерес, доверие, привязанность - да. Собственно это и есть определение этого вида любви. На этом все и горят: пропаганда мифа о любви утверждает, что любовь - это сильное, горячее, экстремальное чувство, это страсть. И когда человек, не понимающий разницы, случайно встречает "свою половинку", своего "партнёра" и не испытывает головокружительных чувств - он считает, что это не любовь и, как правило, упускает её. И ищет объект страсти. Найдя, как водится, идеализирует его и понеслааась... Дело в том, что образ, в 90% случаев, не соответствует идеалу - на то она и идеализация. Но даже если, вдруг, соответствует - на страсти далеко не уедешь. Учёные утверждают, что длится она пол года, максимум год (ссылку не дам, ищите сами), а потом пелена с глаз спадает и рядом оказывается какой-то совершенно чужой человек. И может даже неплохой - но страсти-то нет, а пропаганда кричит в ухо - что должна быть!
Вот так люди ищут и не находят. Всё потому, что не знают, что ищут одно, по признакам другого.
Здесь, по идее, нужно расписать признаки любви-стабильные_отношения, как её найти не потерять, алгоритм её развития (важен каждый шаг!), немного статистики (это уже ближе к тому - как не потерять, бо нужный "партнёр" встречается, чисто статистически, не так уж и часто), немного психологии, можно добавить размышления об изменах, о развитии отношений под воздействием личного развития партнёра... Но, думаю, не стОит. Подозреваю до сюда вообще мало кто дочитал. Кто осилил - стучитесь в личку - от меня плюсик в карму.

Юный школьник! Если ты вдруг (непонятно по какой причине) освоил эти многа букаф, не радуйся - от ошибок это тебя не убережёт. Как только взыграют гормоны - любая логика сбежит в ужасе. Если же всё-таки ты сможешь избежать какой-то ошибки, не имея практического опыта в отношениях и не умея его анализировать (не бойся, многие "взрослые" дяди и тёти этого тоже не умеют), то значит нарвёшься на другие; это как идти по дороге, где каждый спотыкался об один и тот же камень - не споткнулся - поставил ногу в другое место - а там другой камень, острый...
Так что не бойся совершать ошибки, но помни: смысл совершать ошибки лишь в том, чтобы научиться их избегать в будущем. Если не научился, то ты... Ну ты понел.
Несколько практических моментов:
юность даётся для ошибок, переживаний по их поводу, любви-ненависти и проч. И лучше использовать её на всю катушку(то потом в старости - бес в ребро), в самые тяжёлые моменты помня, что всё это пройдёт и нет ничего непоправимого, кроме смерти (кольцо Соломона не даст соврать). Только стоит помнить - если ты к 25-27 годам не определился кто тебе нужен на самом деле в качестве постоянного партнёра и не нашёл его потом за 2-3 года, то всё печально. Быть тебе одиноким (не буду приводит статистическое и психологическое обоснование - это опять многа букаф, прими на веру).
Хотя, как уверяет глянцевая пропаганда Общества Потребления - это круто, быть самому по себе, но есть нюансы. Есть такая фраза: "в жизни всё нужно попробовать". Это не значит, что нужно пробовать нужно всё подряд: наркотики, прыжки с 5 этажа, стрихнин. Это значит, что нужно попробовать всё, что делает тебя лучше: отцовство, например. Ведь интересно каким ты будешь отцом/матерью, мужем/женой? Если ты этого не испытал, значит в этой жизни ты упустил какую-то весомую часть, а значит...
Впрочем о смысле жизни мы поговорим в другой раз. Спойлер: он существует и нет как уж метафизичен.