нежно

На странице: 24 48 96

Большая Тёрка / Мысли /

Prokopenko

27 ноября 2009 в 18:38

Зимовье зверей

music on , бесёнок, нежно, истории обыкновенного безумия, о_своём_о_девичьем, mute on

Хороши ребята. Я не могу их слушать много и долго. Но когда хочется услышать душу, чаще всего именно они - то, что нужно.

А тексты - вообще великолепны!

три текста

Конец цитаты

Голос срывался с петель.
В дальние дали летел.
Пробовал выйти на крик,
Но застревал в пустоте.

В космосе было темно.
В комнате стыло окно.
Голос стучался в него,
Напоминал об одном -

Верните каждому своё,
Отдайте каждому своё,
Пусть все идут своим путём,
Приобретя утраты.

Отдайте каждому своё,
Верните каждому своё,
И как-нибудь переживём.
Конец цитаты.

**

Чуть больней

Когда мне станет хуже, чем сейчас,
Когда мне будет тяжелее, чем бывало,
Я завернусь потуже в покрывало
И, как халиф, умру на целый час.

Когда мне будет хуже, чем теперь,
И к ухудшению иссякнут перспективы,
Я не найду себе иной альтернативы
И, молча глядя в потолок, найду там дверь.

И скажу:
Не делай мне так больно,
Не делай мне так больно,
Не делай мне так больно,
А делай чуть больней.
И этого довольно,
И этого довольно,
Пожалуй что довольно -
Достаточно вполне.

Когда мне будет хуже, чем сейчас,
И нету силы дотянуться до гитары,
И не помогут ни враги, ни санитары, -
Я позову к себе соседа палача.

Скажу: "Соседушка! Мне очень нелегко.
Душе мешает что-то важное, большое.
Ты разберись с большим, а я займусь душою.
И с мёртвых губ слижи за вредность молоко."

Но -
Не делай мне так больно,
Не делай мне так больно,
Не делай мне так больно,
А делай чуть больней.
И этого довольно,
И этого довольно,
Пожалуй что довольно -
Достаточно вполне.

Когда мне будет хуже, чем всегда,
Я свой перпетуум демобилизую.
И ускользну, но из последних сил опять спасую,
Вдруг порешив, что даже горе - не беда.

Когда мне станет хуже, чем теперь,
Когда мне всё-таки когда-нибудь да станет,
Я сам себе скажу своими же устами:
Ты слишком верил, так пойди теперь проверь.

На сколько это больно,
На сколько это больно,
На сколько это больно,
И можно ли больней?
Или этого довольно?
И этого довольно...
Пожалуй что довольно...
Достаточно? Вполне.
**

Выпадая из окна, оглянись по сторонам.
Если кто-нибудь внизу, есть опасность, что спасут.
Коль душа и тело врозь, оторви одно да брось,
На дорожку посиди и лети, лети, лети...

Припев:
До первого солнца, до первой крови,
До первого снега последней любви
Лети, напевай мелодию боли,
За пазуху небо - лети и живи!

Глотками, слогами, раскатами грома,
Раскрыв парашютом шальную мечту,
Лети, улетай к последнему дому,
Придумывай песни и пой на лету.

Выпадая из окна, погляди - кругом весна!
Лед растаял и в лесу по березам льет слезу.
Улетая в эту даль забери с собой февраль,
А кровинки на ветру я в картинки соберу.

Припев:
По первому следу, по первым лужам,
По первому зову озябшей души
Лети, согревай постылую стужу
И белые рифмы на землю кроши.

Лазуревой стружкой изящные вены,
А там облаками, на перекладных
Лети, распрямляясь басовою веной,
Минорным аккордом и прямо под дых.

Выпадая из окна вспомни дом, где спит она,
Спит и видит в полусне день полета на стене.
Зацепившись за балкон, опровергни этот сон,
Напоследок пошути и лети, лети, лети...

Припев:
По серому дыму, по кухонным сотам,
По сладкому меду румяных витрин,
За черные трубы, за трос горизонта
По меди, по стати, по ртути витрин.

По гладкому нёбу глубокого неба,
По тучам, по птицам, быстрее чем звук.
Лети, улетай, протаранивай небыль
Осиновым клином раскинутых рук.

Выпадая из окна не забудь, что ты струна,
Заверши собой аккорд и лети по курсу Норд.
Не оглядывайся зря, за спиной одна заря,
Улыбнись на посошок и руби под корешок.

Припев:
По стройным верхам, по слоеному низу
Кривыми шипами по Розе Ветров
Лети, получай поднебесную визу
Сквозь белые стены и стекла домов.

Над муторным лесом, над городом брани
То кролем, то брассом, то вольной стрелой,
В какие-то близи, в какие-то дали
По вечной спирали смертельной петлей...

В приоткрытое окно - смех и красное вино,
В терпком небе горький свет и обертки от конфет.
По прибытию души все подробно опиши,
Буду нужен - позови и живи, живи, живи!

Припев:
От первого солнца до первой крови,
От первого снега и навсегда
Живи, изучай географию боли,
Бессонницы-реки и сны-города.

Глотками, веками, раскатами грома,
Как крылья, расправив шальную мечту
Лети, улетай к последнему дому,
Придумывай песни и пой на лету.

1 комментарий

Prokopenko

6 ноября 2009 в 08:52

22 месяца глобусы бесятся...

мозговая гипертрофия, не_та осень, нежно, в моём сердце, я , music on , бесёнок, истории обыкновенного безумия, Время пошло!, mute on

слушать моё сегодня

Была и нормальная запись, но эта, несмотря на слышные на заднем плане крики фанаток, точнее.

Prokopenko

16 октября 2009 в 08:53

Мужчины

бесёнок, я , эмоции, Друзья, на букву л , нежно, в моём сердце, о_своём_о_девичьем

По мотивам поста LordLev'а.

Да, что-то на самом деле давно не говорила замечательным представителям сильного пола, которые идут рядом со мной по жизни, что они-таки замечательные.

Так что, товарищи, я исправляюсь: вы лучшие.

о них

Один из них меня всё детство то баловал, то наказывал (когда дедушки живут вместе с внуками, просто баловать уже не получается), привил мне огромную любовь к собакам (преимущественно к его собакам), гонял босиком по росе и шишкам в пять утра, вытаскивал за шкирку из постели в четыре и вёз с собой за грибами на раме велосипеда, брал с собой на рыбалку и жутко ругался, кога я распугивала рыбу или путала лески удочек; потом я выросла и он терпел на даче вместе со мной шумные пьяные компании молодёжи в день рождения, подкидывал деньги на мини-юбки, защищал перед родителями, когда я поздно приходила домой; потом у него случился инсульт, но он послал болезнь на три буквы и до сих пор живёт на даче один (ну, с собакой) и справляется со всем сам (хотя рука и нога двигаются всё равно не так как раньше).

Второй меня воспитывал (и повлиял на меня больше, чем мама), пытался учить жизни, долго не хотел понимать, что я выросла и ужасался при мысли, что я могу с кем-то спать; а потом поддержал меня в решении начать самостоятельную жизнь, а ещё через некоторое время спокойно (если не сказать - с радостью) отпустил меня жить с мужчиной и стал доказывать всей родне, что это правильно.

Третьего я знаю с 12 лет, когда он был моим первым мальчиком и длилась наша "любофф" 2 недели; потом он стал мне хорошим другом, но жизнь нас всё-таки развела после класса так 10-го; и тем не менее раз в год мы встречались и ездили кататься на лыжах вдвоём (потому что все остальные этого терпеть не могут), он познакомил меня с человеком, с которым были первые серьёзные отношения, долго был самым настоящим потаскуном, а потом... потом нашёл себе девушку, которая загнала его под каблучок, и вот уже почти год прошёл с тех пор, как я его видела в последний раз.

Четвёртый значимый молодой человек был рядом недолго - в конце 11-го класса, когда я твёрдо решила, что после окончания школы должна "стать по-настоящему взрослой"; в этом он мне помог после нескольких месяцев отношения, а потом мы разошлись.

Пятый - тёзка моего первого лучшего друга, с которым у меня были первые долгие отношения, больше 1,5 лет; он звал меня замуж, а его родители уже тренировались называть меня "доча"; потом я поняла, что не только его не люблю, но и не полюблю, и разбила ему сердце.

Ещё один хороший человек был моим хорошим другом в студенческие годы, несмотря на то, что виделись мы довольно редко; каждая встреча нашей компании заканчивалась тем, что мы вдвоём что-то обсуждали или спорили, а потом засыпали рядом, потому что ему я доверяла; в один из периодов своих идиотских самоутверждений я разрушила нашу дружбу, о чём до сих пор очень сожалею.

Далее был человек, рядом с которым мы просуществовали долго, но в более-менее осмысленных отношениях были мало и закончилось это мало того что не один раз, так ещё и относительно плохо (по крайней мере мне было плохо), благодаря ему я чуть не упустила мужчину, с которым готова связать жизнь; тем не менее я, как человек незлопамятный питаю к нему тёплые дружеские чувства, потому что на периоды ровных товарищеских взаимоотношений приходилось немало классных моментов совместного "творчества".

Неважно какой по счёту, но далеко немаловажный по значимости человек, мой близкий друг; знакомы мы не так уж и долго по меркам жизни - чуть больше года, но за этот год он не один раз подставлял мне своё плечо как для слёз уныния, обиды и злости, так и для помощи в том, что не получалось; он говорит со мной честно, не скрывает, если ему что-то не нравится и вносит достаточно здравой критики в мои размышления, успокаивает и выслушивает; были моменты, когда мы могли перестать общаться, но этого не случилось, и сейчас это, пожалуй, единственный настоящий Друг, которому я всегда готова прийти на помощь и которого всегда готова поругать, чтобы внести немного критики и в его жизнь.

И самый главный пункт, самый главный человек - мой мужчина. С ним связана самая романтичная осень в моей жизни - с прогулками по дворикам в центре, долгим сидением в кофейне за разговорами, походами в кино, чтобы смотреть не на экран, а друг на друга, с разговорами до утра в аське и постоянным желанием быть рядом; с ним связаны самые больные воспоминания, самые стыдные, которые до сих пор не дают мне (и ему) покоя, действия, за которые я даже не прошу прощения, потому что такое не прощается; с ним связаны самые страстные часы моей жизни, когда затуманивается разум, швыряет на стены, на пол, на всё что угодно и остаются только двое и всепоглощающий огонь, а потом двое становятся одним целым; он иногда забавный, иногда милый, иногда злой, а иногда такой нежный-нежный, что хочется растаять, но всегда такой родной; он может часами ломать и восстанавливать компьютерные системы, перемешивает пепси с мороженым, и часто ведёт себя как настоящий ребёнок, но вместе с тем он по-настоящему ответственный, сильный духом и телом, и вообще... самый родной. Самый-самый. Очень.

Ещё есть очень много замечательных мужчин, с которыми мы общаемся редко и мало, но от этого они не становятся менее хорошими. Друзья друзей, и близкие хорошие знакомые, замечательные коллеги по работе, которые сделали прошлое 8 марта в офисе самым ярким за все годы моей жизни общим праздником, люди с которыми приятно проводить в ремя и можно поговорить о серьёзном.

Может быть, я просто предвзято отношусь, но я не знаю по-настоящему плохих мужчин. Все те, с кем меня сводила жизнь так или иначе - хорошие. По-своему, но хорошие.

З.Ы. Пост о женщинах будет позже =)

3 комментария

Prokopenko

28 сентября 2009 в 14:04

Моё сегодня.

в моём сердце, не_та осень, грустно, бесёнок, истории обыкновенного безумия, нежно, на букву л , эмоции, о_своём_о_девичьем

Тебе.

1 комментарий

Prokopenko

12 августа 2009 в 09:42

С Днём Рождения!

нежно, бесёнок, на букву л

Всего‑всего‑всего)

7 комментариев

Prokopenko

11 августа 2009 в 11:43

Тебе, родная.

эмоции, нежно, моя_родная, о_своём_о_девичьем, в моём сердце

и ещё

это были замечательные 8 месяцев.

я очень люблю тебя.

буду скучать.

и ещё много‑много всяких глупых и не очень слов, которые — я надеюсь — найдут своё время, когда мы (правда же это случится?) останемся 1 на 1 всё‑таки.

З.Ы. почти ровно получается. помнишь какого числа начиналась наша жизнь?

1 комментарий

Prokopenko

6 августа 2009 в 12:26

Напеваю

я , бесёнок, music on , о_своём_о_девичьем, на букву л , нежно, эмоции

тебе

1 комментарий

Prokopenko

6 августа 2009 в 10:40

Доброго утра, жизнь

music on , бесёнок, Друзья, на букву л , эмоции, нежно, в_точку

Вот как‑то так... Улыбнитесь, пожалуйста, милые мои люди =)

З.Ы. А ведь и правда, счастье теперь летает низко.

11 комментариев

Prokopenko

7 апреля 2009 в 16:15

Если бы я умела играть на гитаре...

я , бред, стихи, весеннее обострение, о_своём_о_девичьем, эмоции, истории обыкновенного безумия, нежно, мозговая гипертрофия

Если бы я умела играть на гитаре, я бы спела вам всё, что под катом, чтобы вы знали - что здесь не просто ни рифмы, ни ритма, ни (кажется!) даже смысла.

Здесь чувства.

Практикующим традиционным поэтам и критикам лучше не читать, наверное

Для меня не горит маяк, не горит ни один из них.
И я кидаюсь вслепую в холодную бурю, темнеет…
Где моё время? Где мои вены?
И как же открыть эти страшно тяжёлые веки?

И якорь сломался:
Уже часов десять с тех пор, как порвался
последний канат
А ты… ну, а ты… ну а ты был бы рад,
Ответишь - неправда, неправда, неправда…
Не надо.
Я больше не верю.

Ни слова, ни дела,
ни глаз, ни улыбки – не надо.Я больше не сдюжу.
Не видишь – и так я валяюсь кишками наружу,
И плАчу, и плАчу, и плАчу, и плАчу… плачУ ли?

ПлачУ. Палачу за свою долгожданную гостью.

Ты лишь не забудь, где зарыл в глине все мои тонкие кости…
Чуть позже станцуешь
Над ними
Свой танец, весёлый, игривый, любимый.

Какое там сердце? Какое, какое, какое,
когда всё зарыто,
Когда всё забыто?

Какое там сердце, когда и души не осталось
И группа солдат уже дружно нажала-нажала-нажала-нажала
Меня расстреляла…
А я всё смеялась…
Ведь я же осталась!

Ведь я же осталась,
Ведь я же…
Ведь я же…
Ведь я же…
Не вытравишь больше,
не вытравишь болью.

Рубцы оставляя,
Уже я не зря – да уж, точно, не зря,
умираю.
Уже убегаю, уже испаряюсь,
Я словно дымок над твое кружкой чёрного чая…
Чуть-чуть – и ещё раз подуй, я уже улетаю

В холодную бурю, где бьются о мачты,
И бортик солёные, сильные, дикие волны.
И веки закрыты – ни света, ни звука
За воем, за воем, за воем, за воем зелёным.

Всё кончилось, мне не взлететь окрылённой –
Уже опалила
все перья на крыльях,
оставив суставы с клочками горелого мяса.
И мне ни помогут НАТО, ни НАСА... ни даже Юнеско…
Ведь это была слишком тонкая леска
для ловли такой крупной рыбы.

Подводные глыбы
Уже распороли мне днище, уже зацепили.
И поздно, и поздно, и поздно, и поздно, и поздно пытаться…
Мне так на плаву уже не удержаться
Да и куда мне стремится?

Куда мне стремиться? Куда же? Куда же? Куда?!
Когда
для меня не горит маяк, не горит ни один из них.

10 комментариев

Prokopenko

12 января 2009 в 15:58

достать чернил и...

бред, стихи, нежно, я , эмоции, мысли, между_сном_и_явью

Все сотни мгновений, пропущенных сквозь мясорубку времён,
Гнетут, увлекая под толщу холодной воды.
И Бог вероятно когда‑то бывал в нас так сильно влюблён,
Что к нам ревновал сотворённые им же Сады.

Мы женщины, болью в веках, награждённые им, демиургом,
За наши мистически вечные души огня и любви.
Ты помнишь Джульетту, воспетую умершим уж драматургом?
То — Ева, несущая яблока яд в раскалённой крови.

Мы созданы Богом для вас, как и рай, как услада мужчине,
Но наш грех всегда был причиной ухода сюда.
Мы — больше чем каждый из вас человечны, отнюдь не святые.
Мы созданы грех приносить, как несёт свои волны вода.

Но в моря пучину, которую мы своим сердцем и телом являем,
Вы снова и снова нырнёте, — нельзя без воды.
И мы, сущность Воланда старого в душах своих признавая,
Для вас — сотворённые Богом, как рая Сады.