0
большая тёрка
Большая Тёрка / Мысли /
Смешное
Pharaom
Блондинки они такие....
Это фотографии говорят всё сами за себя. Блондинки, которых мы все любим, независимо от того, что они сделали....
PharaomНеобычные....презервативы
PharaomТакое возможно только в Индии
В продолжение серии "Такое возможно только...."
PharaomВеселые стереотипы в картографии
Смотрите как разные страны и люди видят карту Европы и знают ее географию.
Читать далееТак выглядит Европа согласно США
Европа для Франции
Для Германии
Европа для Италии
Европа для Болгарии
Для Британии
Европа глазами геев
Кипр, плавающий в море ночью
PharaomРуководство - Как не вести себя в городском метро
Нашёл на одном из буржуйских сайтов, комментарии авторские
Похожий пост "Такое возможно только в России
Поехали:
Это маленькое руководство, как не надо вести себя в общественных местах, особенно в общественном транспорте, как город метро.1) Не нужно показывать торчащий язык другим людям.
Читать далее
2) Даже если на улице холодно, это не повод одеваться смешным медведем, кроликом или любым другим костюмом животного
3)Берите с собой домашнее животное, если вы хотите чувствовать себя безопаснее
4) тяжелое оружие в метро также ненужно.
5) Старайтесь не выглядеть слишком странно
6) В городском метро всегда можно выбрать лучшее место для сна
7) .. даже если вы не одни
8) Старайтесь одеваться адекватно, а не как идиот. В противном случае, кто-то, безусловно будет смеяться, уставишись на вас.
9) Постарайтесь не уснуть. Вы можете пропустить вашу станцию или ... что-то.
10)Не планируйте банкет в поезде, даже если ваши родители не позволяют сделать один в вашем доме.
11) Не пытайтесь проявлять творческий подход. Всегда есть кто-то лучше, чем вы.
12) Если у Вас есть важный вопрос, чтобы спросить о вашей безопасности, стоит попробовать найти сотрудника. Если вы едите один, найти его будет несложно
Мы подошли к концу руководства. Теперь решать вам как себя вести в метро
PharaomТакое возможно только в Африке
PharaomДоползём ли до рассвета
PharaomЧья идея подарить дяде Диме ЭТО?
PharaomКак говорит Жванецкий.....
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.Читать далееПусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Лысина – это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо …
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь …
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
Чистая совесть – признак плохой памяти.
Легкомыслие – это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо …
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Ребёнок мой на мать похож… Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают …
Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа – с ушами.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?
Последние слова двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Трудно быть последней сукой – вечно кто-то пристраивается сзади!
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь – как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Много хороших людей на свете… Но на том свете их больше.
Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Сколько у государства не воруй – все равно своего не вернешь!
Настоящий меломан – тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? – Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
PharaomДядя Дима с днём Рожденья!
Эта страна не была бы такой без Вас!!!
Для тех кто пропустил, смотрим:
«Такое возможно только в России»
PharaomТакое возможно только в России
Нашёл на одном из буржуйских сайтах подборку с одноимённым заголовком(каждое фото комментирует автор поста)
У них такие пентхаусыЧитать далее
Они делают церкви внутри поезда
Там можно поспать в естественной среде
Блондинки ремонтируют Lamborghinis
Утром вы можете не найти ваш автомобиль в течение длительного времени
Вот как ремонтируют компьютеры
Они имеют сложные системы водоснабжения
Очень сложные
За вами наблюдают даже в туалете
Вот как они едят бананы
А вот они охлаждают Шампанское
это устройство защиты от угона
Лошади заправляются на автозаправочных станциях
У них красивые невесты
Презервативы растут на деревьях
Медведи смотреть телевизор
Они перевозят 2 машины на один раз , чтобы сэкономить деньги и время
Трудно , чтобы купить газету
Очень трудно
Вот как они перевозят грузы
У матрешки настоящие усы
Это не просто быть ребенком
Даже очень трудно
Макаки ходят к Кремлю
и.....такая концовка:)
Добро пожаловать в Россию
PharaomТуалетные правила жестоки:)
PharaomЛом и унитаз
Что будет, если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
С одного из форумов, фантазии людей безграничны. Как говорится до чего дошёл прогресс.
Человеки готовы научно доказать, что будетесли в унитаз поезда на полном ходу бросить лом?
Читать далее
1. Если бросить лом в дырку унитаза -скорее всего ничего не будет.Так как высота пола над шпалами где-то равна длине лома.Просто зазвенит по рельсам.
Если искать повод для знакомства- лучше высыпать пакетик марганцовки в резервуар, из которого наливают горячую воду для чая.Тогда можно будет познакомиться и с проводником, и с начальником поезда, и со всеми пассажирами,ехавшими в вагоне- так как следователь будет всех вызывать по одному,а в коридоре места много- все успеют познакомиться...
2. Толщина шпалы в месте установки рельсы: 193
Высота рельсы РП65: 180
Толщина шпалы в среднем сечении 145 (перешеек)
Толщина шпалы в самом широком месте 230
Ширина шпалы в среднем сечении 250
Плотность шпал на 1 км – 2000 шпал (для упрощение расчета; есть плотности 1600 и 1840)
Расстояние между центральными осями шпал – 500
Полная высота пассажирского вагона 4377 (от кромки рельса)
Высота внутри салона от пола до потолка 2923
Длина лома 1300
Шпала погружается в грунт (щебень) примерно на глубину равную половине толщины шпалы в среднем сечении.
Если пренебречь толщиной перекрытий, а точнее считать что их толщина S - >0, то висота днища вагона от кромки вагона Н1=4377-2923=1454 мм. В таком случае лом просто выпадает из выходного отверстия унитаза.
Но так как перекрытия все же имеют определенную толщину, то из величины 1454 мм вычитаем толщину крыши вагона и толщину его пола. Предположим, что они равны между собой и их толщина составляет по 200 мм. Таким образом высота расстояние от днища до кромки рельса составит 1054 мм.
Так как выходное отверстие расположено как раз над шпалами, то к полученной высоте над рельсами необходимо добавить высоту рельс и высоту выступающей части шпал над землей в месте установки рельса.
Получаем Н2=1054+180+(193–145/2)= 1354,5 мм
Такое расстояние от пола до днища будет в промежутке между шпалами.
Непосредственно над шпалой расстояние будет меньше и будет равно
Н3=1054+180=1234 мм.
Расстояние между двумя шпалами – между двумя ближними кромкам – R=500 – 250= 250 мм.
Данный рисунок иллюстрирует ситуацию, когда лом должен выпасть из-за того, что длина лома меньше расстояния до земли.
Второй рисунок иллюстрирует ситуацию, когда лом длиннее, чем расстояние до земли. С учетом того, что состав движется со скоростью порядка 80 км/ч, лом с преданным ему ускорением вниз за счет силы тяжести и вперед за счет движения вагона наклонится по направлению стрелки. Если его длина будет значительно превышать расстояние до земли, то он застрянет в выходном отверстии унитаза. Но так как происходит движение, то конец лома будет стремиться вниз и проломит стенки трубы.
На последнем рисунке приведен пример когда лом проломит корпус вагона. И вероятно вывернет унитаз.
3. Наверное именно из-за этого,в поездах западного типа принято собирать фекалии в отдельный резервуар(чтобы не оставлять следов на рельсах,и чтобы участившиеся туристы из бывшего СССР не имели соблазнов).Ну и потолки в туалетах делают ниже-чтоб нельзя было впихнуть длинный лом.И ширина рельсового пути на территории бывшего СССР тоже скорее всего шире именно поэтому-чтобы у лома было больше возможностей "уйти в сторону"...
Пошли прения сторон:
4.позвольте с Вами не согласиться, коллега. Ибо лом, в приведенном Вами последнем примере не может нанести критических повреждений, он просто выпадет из сливного отверстия унитаза. Но это не значит что лом не может вообще нанести каких-либо повреждений. К сожалению мы не имеем достаточной информации для решения данной задачи.
(это лишь схематический рисунок, он не претендует на звание точного)
как видно с рисунка, Лом, брошенный в сливное отверстие может проломить пол и вырвать унитаз только в том случае если выполняется так называемый принцип рычага. Давайте в уме попытаемся остановить время. Как извесно, Рычаг находится в балансе, если полный левосторонний вращающий момент стороны равен полному правостороннему вращающему моменту. В нашем же случае плечи не одинаковы, тоесть l1 не равно l2, Таким образом, действуя с относительно менышей силой F1 мы получим силу F2, которая будет на много больше ее. это все выплывает из формулы F1*l1=F2*l2. В этом случае лом с легкостью проломит пол. Или как минимум сможет нанести ему повреждения. Тут я заведомо не учитываю всех сил, приложенных к лому.
Даже идиаллизировав нашу задачу (считая лом, шпалу, балку, и главное пол вагона(точнее левую его часть) абсолютно "не пружніми") мы не можем быть уверенны что лом останется в данном положении до встречи со шпалой. Если такое произойдет, то для решения данной задачи нам требуется хотя-бы знать диаметр сливного отверстия унитаза. Думаю на данный момент мы не можем дать точного ответа что произойдет. Нам следует провести дополнительные измерения, в ходе которых мы узнаем диаметр очка унитаза...
Хотя что-то мне подсказывает что лом с длинной 1300 мм. не может проломить дно поезда. Неужели вы, коллега, думаете что величайшие умы человечества, придумавшие этот гениальнейший способ ибавляться от продуктов жизнедеятельности пассажитов не учли что среди них, тоесть пассажиров, могут появиться ученые-практики, которые захотят, так скажем... пазырить...
5. тот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.
Неожиданно в диалог вмешались сильные мира сего
6.13.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
